Bir ilişkiniz varsa ve neden sizinle olduklarını veya kaçınılmaz olarak ne zaman biteceğini saplantılı bir şekilde sorguluyorsanız, muhtemelen bir ilişki kaygınız var demektir. Kişiden kişiye farklılık gösterse de, ilişki kaygısı genellikle romantik bir ilişki hakkında aşırı endişe duyma ile karakterizedir. Bu kelebek değil arkadaşlar. Bu tam tersi. Yani pire olabilir mi? Alt satır: Berbat ve romantizminizi içeriden mahvedebilir. İçeri girelim (böylece üstesinden gelebiliriz). Burada kaygıyı, nereden geldiğini ve ilişki kaygısının üstesinden gelmenin sekiz yolunu yıkıyoruz.
Kaygı Türleri
Stres çoğumuz için yeni bir şey değil. Yaklaşan sosyal etkinlikler, son iş tarihleri ve yaşamdaki kilometre taşları hakkında orada burada endişeleniyoruz. Bununla birlikte, Amerikan Psikiyatri Birliği'ne göre, bir anksiyete bozukluğu, daha yoğun ve sık aşırı endişe nöbetlerini içeren teşhis edilebilir bir zihinsel bozukluktur. Yaygın anksiyete bozukluğu Bir kişi, günlük olaylar karşısında art arda altı ay aşırı kaygı yaşadıktan sonra teşhis edilebilir. Sosyal anksiyete bozukluğu (Bu, yalnızca Amerika Birleşik Devletleri'nde kabaca 15 milyon insanı etkiliyor, Amerika Anksiyete ve Depresyon Derneği ) sosyal durumlarda başkaları tarafından yargılanma korkusudur.
Sosyal anksiyete bozukluğuna benzer , ilişki kaygısı Romantik olanlar gibi belirli bir durum veya koşullar dizisi etrafında döner. İlişki kaygısı yaşamak için bir doktordan resmi bir kaygı bozukluğu teşhisine ihtiyacınız olmadığını unutmamak önemlidir. Yani romantizmle ilgili biraz kaygı bile hala ilişki kaygısı olarak nitelendirilir ve sadece mevcut bir teşhisi olan bizler değil, herkes bunu yaşayabilir.
İlişki kaygısı neye benziyor?
İlişki kaygısı, tüm kaygı türleri ve gerçekten büyük şapkalar gibi, herkeste farklı görünür. Yaygın anksiyete bozukluğu, huzursuzluk, kararsızlık, yorgunluk, uykusuzluk, gergin kaslar, sinirlilik ve depresyona neden olabilir. İlişki kaygısı benzer şekilde kendini gösterebilir; tek fark, bu tezahürlerin ortaklığın merceğinden ortaya çıkmasıdır. Not: Bu semptomların çoğu kolayca içselleştirilir. İlişki kaygısından mustarip biri bunu gizlemek için fazladan çalışabilir.
Aslında, lisanslı bir profesyonel danışman olan PhD Kathleen Smith, şunları yazdı: psişik Partnerinizle ciddi bir konuşma yapmaktan korktuğunuz için her şey yolundaymış gibi davranmanız, ilişki kaygısının büyük bir göstergesidir. Benzer şekilde, partneriniz yanınızda veya görüş alanınızda değilken aşırı derecede endişeli hissediyorsanız, ilişki endişesi yaşıyor olabilirsiniz. Bu, başka bir yerdeyken sizi nasıl aldattıklarını hayal ettiğiniz veya onlardan ayrı kalmaya dayanamayacağınız anlamına gelebilir. Şimdi, eğer sadakatsiz olduklarına dair kanıt varsa, bu farklı bir hikaye. Ancak, kendi hayal gücünüzün ötesinde bir kanıt olmadan birinin aldattığına inanmak için kendinizi beyninizi yıkamak, ilişki kaygısının büyük bir göstergesidir.
Başka bir tezahür, partnerinizin sizi her an terk edeceğine kendinizi inandırmaktır. Bu olumsuz düşünce, genellikle korkularınızı dile getirememenizle örtüşür. Terk edilme kaygımı dile getirirsem, partnerimi korkutur ve beni kesinlikle terk ederler.
Öte yandan, bu ve diğer tüm endişeler için yalnızca eşine güvenen biri de ilişki kaygısından mustarip olabilir. Eşiniz, aşırı endişe anlarında sinirlerinizi yatıştırabilen veya sizi sakinleştirebilen dünyadaki tek kişiyse, ilişki kaygısı muhtemelen bir yerlerde dönüyordur (ve zamanla daha da kötüleşebilir).
Son olarak, flört etmekten veya ilişki kurmaktan aktif olarak kaçınırsanız, ilişkiler hakkında genel bir endişeniz olabilir. Dünyayı sarsan haberler değil, ancak bahsetmeye değer çünkü ilişkilerle ilgili önceden var olan endişeler yeni aşklara dönüşebilir.
İlişki kaygısına 'neden' olan nedir?
Yine, herkes farklıdır ve her çiftin kendi tuhaflıkları vardır. Zamanla her iki partnerde de ilişki kaygısı oluşabilir, bir partner baştan çıldırabilir, bir kişi endişeyi kışkırtmak için bir şeyler yapar; İmkanlar sonsuzdur. Her iki durumda da, kök nedeni tam olarak belirlemek, onu tomurcukta kıstırmak veya yönetilebilir bir boyuta indirmek için çok önemlidir.
1. Bir önceki tanı
Sosyal anksiyete bozukluğu gibi bazı teşhis edilebilir bozukluklar ilişki anksiyetesine yol açabilir veya onu besleyebilir. Sosyal kaygı, başkalarının yargılarından korkmaktan veya insanların sizin hakkınızda ne düşündüğünü sürekli olarak endişelendirmekten kaynaklandığından, bu düşüncelerin bir ilişki kaygısı ateşini nasıl ateşleyebileceğini görmek zor değil.
2. Güven ihlali
Eşiniz geçmişte size karşı sadakatsiz davrandıysa (ve kanıtınız varsa veya o bunu kabul ettiyse), bu, ilişkinin ilerlemesi konusunda güvensizliğe ve endişeye yol açabilir. Ayrıca, önceki ortaklara sadakatsiz olduklarını bilerek, değişip değişmediklerini merak edebilirsiniz.
3. Kötü niyetli davranış veya dil
Her türlü kötüye kullanım - fiziksel, sözlü, duygusal - doğrudan kaygıya yol açabilir. Fiziksel istismar asla tamam değildir. lütfen arayın Ulusal Aile İçi Şiddet Hattı partneriniz size fiziksel olarak zarar veriyorsa. Sözlü ve duygusal taciz, insanları yıpratır veya kelimelerle korku aşılar. Partneriniz, hatalarınız hakkında düzenli olarak şaka yapıyorsa veya gerçekten nazik olduğundan daha sık kaba davranıyorsa, bu tür duygusal ve sözlü tacizden ilişki kaygısı yaşayabilirsiniz.
4. Verimsiz kavgalar
Boş özürlerle sonuçlanan Aka kavgaları. Verimli kavgalar, kendiniz veya eşiniz hakkında bir şeyler öğrenmek ve bir çift olarak birlikte büyümekle sonuçlanır.
5. Gelecek için endişelenmek
Siz ikiniz evlenecek misiniz? Hayattan aynı şeyleri mi istiyorlar? Bu soruları sormak için iyi bir zaman ne zaman?
6. Endişeli bağlanma
Güvenli bağlanma sergileyen kişilerin aksine, endişeli bağlanma partnerlerinin bağlılığından sürekli olarak emin değillerdir. Bu da partneri gerçekten uzaklaştırabilecek yıkıcı davranışlara yol açar.
7. Mükemmel eş efsanesi
Dışarıda sizin için bulduğunuz kişiden daha iyi birinin olup olmadığını sürekli merak etmek inanılmaz derecede zararlıdır. Flaş haber: Mükemmel eşiniz mevcut değil. Ester Perel , ilişki terapisti (ve kültürel ikon), bu gerçeği inatla müşterilerine tekrar ediyor. Bu, ne sizin ne de eşinizin her durumu ideal veya rasyonel olarak ele almayı bekleyemeyeceği anlamına gelir. Aynı zamanda harika bir şey bulduğunuzda, başka bir bahçede daha yeşil çimler için endişelenmeyin.
Yani, kaygı mı yoksa eski stres mi?
Olay şu: Herkes, bazı nokta, muhtemelen deneyimler bazı bir ilişki hakkında endişe. Eğer yapmazsak, sosyopatik olabiliriz. Birinden hoşlandığımızda, onların da bizi sevmesini umarız! Biriyle evli olduğumuzda, bunun için çok çalışıyoruz ve bu her zaman kolay olmuyor. İlişkiye özgü konular hakkında devam eden, ezici endişe, bazı büyük yeniden kablolama gerektiren şeydir.
Neyse ki, ruh sağlığı konusundaki damgalama son yıllarda sorgulandı ve insanlar her seferinde bir adım olmak üzere kaygı bozukluklarını tartışmaya ve bunlarla nasıl başa çıkacaklarını öğrenmeye çok daha açıklar.
İlişki Kaygısının Üstesinden Gelmenin 8 Yolu
1. Kendinize sorun: İlişki buna değer mi?
davranış psikoloğu Wendy M. Yoder, Doktora , insanları dürüstçe kendileriyle aynı seviyeye getirerek ilişki kaygısını hafifletmeye başlamaya teşvik eder. İlişki buna değer mi? Bu kolay bir soru veya hafife alınacak bir soru değil. Ama günün sonunda, bu kişi sizin için doğru kişi mi? Esther Perel'in bize söylediği gibi, mükemmel bir eş yoktur. İnsanlar kusurludur ve sorun değil! Soru şu değil, Mükemmeller mi? Soru şu ki, birbirimiz için iyi miyiz?
Profesyonel ipucu: Bu sorunun cevabını bilmiyorsanız (kararsızlık kaygı denkleminde büyük bir faktördür), küçük adımlarla başlayın. Aşağıda listelenen taktiklerden bazılarını deneyin. İlerledikçe, bunun sizin için kişi olup olmadığı çok daha netleşecek.
2. Yüzleşin
İpuçlarına bakmadan bir bilmeceyi çözemezsiniz; Ne olduğunu söylemeden ve eşinizle bunun hakkında konuşmadan ilişki kaygısını düzeltemezsiniz. Romantik ortaklıklar tek başına yapılan girişimler değildir (her ne kadar herkesin kendisini koşulsuz olarak sevmesini istesek de!). Tango için iki kişi gerekir ve partneriniz de bu çabaya dahil edilmelidir. Uzak durulması gereken bir şey var mı? Bunu teknoloji aracılığıyla konuşmak. Yüz yüze olmalı. Dr. Alexandra Solomon , lisanslı bir klinik psikolog ve kitabın yazarı Cesurca Sevmek: İstediğiniz Aşkı Elde Etmenize Yardımcı Olacak 20 Kendini Keşfetme Dersi , ısrarla sert konuşmaların bizzat gerçekleşmesi gerektiğini söylüyor. Solomon'a göre, manifatura incelik, sözlü olmayan ve nüanslardan yoksundur. Zorlu tartışmalar sırasında başka biriyle aynı odada olmak, daha anlamlı konuşmaların anahtarıdır.
Profesyonel ipucu: İlişkinin uğruna savaşmaya değip değmeyeceğinden emin değilseniz, partnerinizin endişenize tepkisi, uzun süredir (ve zamanınıza, enerjinize ve sevginize layık) olup olmadıklarının güçlü bir göstergesi olacaktır. ).
3. Bunun hakkında ve birbiriniz hakkında konuşun
Solomon, ilişkilerdeki güç dinamikleri hakkında çok konuşuyor ve konuyla ilgili Dr. Carmen Knudson-Martin ve Dr. Anne Rankin Mahoney tarafından yapılan araştırmalara atıfta bulunuyor. Partnerinizle kaygılarınızı düşünürken veya korkularınızı gündeme getirirken, ilişkinizde gücün kimde olduğunu düşünün. Dengesiz güç, bir partnerin her zaman kendi ihtiyaçları pahasına diğerinin ihtiyaçlarına boyun eğmesi gibi, endişeyi körükleyebilir.
Kayalık duygularınız konusunda sakin olmak için çok çabalamak ya da potu karıştırmak istememek, bir ilişkide manevra yapmanın hiçbir yolu değildir. Çoğunlukla, özellikle yeni bir şeyin başlangıcında, tamamen soğukkanlı ve uyumlu görünmek için yüzleşmekten kaçınırız. Bu felaket için bir reçetedir.
Profesyonel ipucu: Burada ve orada diken diken ilişki kaygısının yalnızca küçük işaretleri olsa bile, hemen gündeme getirin. Görüşmeleri başlat şimdi her iki endişeniz, ihtiyaçlarınız ve istekleriniz hakkında, bu nedenle işler daha sonra zorlaşırsa (ki bu kaçınılmaz olarak, uzun vadeli ilişkilerde zorlaşır), yeni endişelerle başa çıkmak için dil zaten var.
4. Solo terapiye yatırım yapın
Terapi, kelimenin tam anlamıyla, dışarı çıkacağınız bir yerdir, ancak en iyi arkadaşınızın başını sallayıp size bir bardak daha pinot dökmesi yerine, terapistiniz kötü duyguların sizi ele geçirmesini önleyebileceğiniz yollar hakkında konuşmanıza yardımcı olur. Bu çok önemli. Evet, ilişki kaygısının kişinin partneriyle bir ilgisi olabilir, ancak kişisel şeytanları ortaya çıkarmak için içe bakmak da gerçekten gereklidir. Terapi sadece kendi duygularınızı daha iyi anlamanıza, yorumlamanıza ve bunlarla başa çıkmanıza yardımcı olmakla kalmaz; başkalarının duygularını daha iyi anlamak, yorumlamak ve ele almak için size araçlar sağlayabilir.
Profesyonel ipucu: Sizi anlayan birine karar vermeden önce bir terapist için alışveriş yapmak tamamen sorun değil.
5. Çift terapisini düşünün
Çiftler hariç, az önce bahsedilen her şey. Çift terapisi, ortaklar arasındaki iletişimi geliştirebilir ve beklentileri tanımlayabilir, bu da güven inşa edebilir ve her iki kişiye de gelecekte kendilerini ifade etmeleri için daha fazla yöntem verebilir. Ayrıca terapistler, önemli konular hakkında tartışmayı teşvik eden sorular sormakta oldukça iyi olma eğilimindedir. Psikoloji ve ilişkiler konusunda kapsamlı eğitim almış üçüncü bir taraf, siz ve eşinizin birbirinizle konuşma ve birbirinize nasıl davrandığını gözlemleyerek ilişkiyi geliştirmeye yönelik önerilerde bulunabilecektir. Burası aynı zamanda yüz yüze konuşurken yardıma ihtiyaç duyabileceğiniz daha zor konuları gündeme getirmek için de harika bir yerdir. Profesyoneller bu sorunları daha önce gördüler ve bunları çözmenize yardımcı olmak için buradalar.
Profesyonel ipucu: Çift terapisine gitmek sadece boşanmanın eşiğindeki çiftler için değildir. İlişkilerinden en iyi şekilde yararlanmak isteyen tüm çiftler, hatta sağlıklı olanlar için.
6. Kendinle çık
Partnerinizden ayrılıp sadece kendinizle çıkmayı kastetmiyoruz, ancak kendi tutkularınıza yatırım yapmayı kastediyoruz. Esther Perel, bireylerin sürekli olarak doğru özgürlük ve güvenlik dengesini bulmaya çalıştıklarını ve birini kaybettiğimizde veya diğerinden çok fazla kazandığımızda bunun endişeye neden olabileceğini söylüyor. Yetersizlik veya yalnızlık duygularından kaynaklanan ilişki kaygısı, kişi kendini yeniden keşfettiğinde ve yeniden yatırım yaptığında (kendi özgürlüklerinden yararlandığında) genellikle yeniden yönlendirilebilir. Partnerinizin dışında bir hayatınız olmalı. Almayı düşündüğünüz o sınıfa kaydolun! Kişisel bir hedef belirleyin ve ona ulaşmak için gerekli adımların ana hatlarını belirleyin! Sen bir ilişkinin yüzde 50'sisin; kendinizin en iyi versiyonunu masaya getirin.
Profesyonel ipucu: Tepkisel bir ortak yerine aktif olmayı düşünün. Dünyanız eşinizin etrafında dönmemeli, onlarınki de sizin etrafınızda dönmemelidir. Büyümeyi engellemeden birbiriniz (güvenlik) için orada olmalısınız.
7. Düşüncelerinizi yeniden yazın
Kaygıyı (ve birçok akıl sağlığı bozukluğunu) yenmenin büyük bir kısmı kendimizle konuşma şeklimizi değiştiriyor. Olumsuz düşüncelere takılıp kalmak (Aramadı. Belli ki beni aldatıyor.) endişeyi körüklüyor. Bunun yerine, önce diğer olasılıkları düşünmek için beyninizi eğitin (Aramamıştır. Telefonunun pili bitmiş olabilir. Hâlâ bir iş toplantısında olabilir. Bir Fortnite oyunuyla donup kalmıştır.). Hemen sonuçlara varmak sağlıklı değildir - ne yaptığınız hakkında onlarla yüzleştiğinizde eşinizin ne söyleyeceğini hayal etmek de sağlıklı değildir. düşünmek kadar oldular. Aklınızda uzun bir hikaye oluşturmak yerine, bir dahaki sefere birlikte olduğunuzda eşinizle görüşün.
Aynı şey kendi kendine konuşma şeklin için de geçerli. Dr. Dan Siegel'in Evcilleştirmek için Adlandır yöntemini kullanmayı deneyin. Kaygısı olan birçok insan tekrar tekrar aynı olumsuz düşünce kalıplarına döner (ilişki kaygısında bu ben değersiz olabilirim, tabii ki o beni terk eder.). Dr. Siegel, bir şeyi etiketleyebilmenin ona nasıl tepki vereceğimizi seçme konusunda bize güç verdiğini söylüyor. Bu nedenle, partnerinizin sadakatsizliği hakkında bir hikaye uydurmaya başlar başlamaz, kendinizi durdurun, ne olduğunu söyleyin (endişeli hissediyorum veya güvensiz hissediyorum) ve bir sonraki hareketiniz hakkında güçlü bir seçim yapın.
Profesyonel ipucu: Bir sonraki adım, kendinize bir yakalama olduğunuzu ve eşinizin size sahip olduğu için şanslı olduğunu söylemek olabilir (o zaman buna inanmasanız bile). İlişkinizdeki güzel anların bir listesini yazmak olabilir. Kendiniz hakkında sevdiğiniz şeyleri yüksek sesle söylemek olabilir. Bir arkadaşınızı aramak, kitap okumak ya da kendinizi iyi hissetmenizi sağlayacak herhangi bir şey olabilir.
8. Egzersiz
İyi hissetmekten bahsetmişken, egzersiz ruh sağlığı ülkesinde bir süper kahramandır! Yine, ilişki kaygısı bir kaygı biçimidir. Egzersizin -özellikle yoganın- kortizol düzeylerini (stresten sorumlu hormon) azalttığı gösterilmiştir. Bir son çalışma Düzenli egzersiz yapan kişilerde, yapmayanlara göre yüzde 27 daha düşük yeni kaygılar ortaya çıktı. Bu nedenle, egzersiz kesinlikle tek başına ilişki kaygısını çözmese de, dengeli bir yaşam tarzının önemli bir parçasıdır.
Profesyonel ipucu: Bir yoga dersi bile ruh halini olumlu yönde iyileştirebilir. Egzersiz sizin işiniz değilse, küçük başlayın.
Kendinizi bir ilişki kaygısı kabusunun ortasında bulursanız, derin bir nefes alın. Yalnız değilsin. Bu tünelin sonunda ışıklar var, sadece yürümeye başlamanız gerekiyor.
İLİŞKİLİ: Kaygısı Olan Herkesin Okuması Gereken 6 Kitap
